Teddy Riner. Candidat à l'élection présidentielle. Y'a pas de blagues, c'est une vraie phrase. 36 candidats à ce jour donc, et l'impression que cette élection cruciale de 2027 se transforme gentiment en foire à la saucisse. Petit review des prochaines candidatures histoire de boucler la boucle et de tomber définitivement dans une dystopie.
Patrick Sebastien
Parce que Patrick va ramener un vent de folie dans ce pays morne. Et que regarder les débats de l'Assemble Nationale sur LCP avec le bon Patrick qui le transforme en plus grand cabaret du monde en se faisant pépom, c'est quand même autre chose.
Franck Lebeuf
La candidature surprise, tout comme sa titularisation en finale de coupe de monde 98. On peut faire confiance à un gars qui donne envie de vendre sa voiture même quand t'en as pas. La balance des exportations française dit oui.
Hamza la douane
Il est jeune, il a le vent en poupe depuis cet été, et il a su imposer des droits de douane autrement plus efficaces que ceux de Donald Trump. Les médias vont se régaler comme ils l'ont fait pendant la canicule en en faisant un personnage central de l'actu. C'est quand même autre chose Retailleau niveau « hype-itude ».
Afida turner
Qui d'autre pour féminiser l'élection que la Queen et faire basculer définitivement cette campagne dans un n'importe quoi ultime ? Personne. Par contre le remix de la Marseillaise risque de faire saigner des oreilles.
Didier Deschamps
Il a mené le pays à la victoire en 98 et en 2018. Comme Teddy il est sportif, mais lui a obtenu ses victoires dans des sports collectifs, c'est ce qui fera la différence pour unir les français. Le pays passe en 4-4-2 défensif en musclant le milieu et écrase l'Europe à nouveau.
Cyrll Hanouna
Il avait dit qu'il pourrait y aller avant de reculer. Il décide finalement se de jeter dans l'arene. Il devient président en avril, et décide de téléviser tous les conseils des ministres dans la nouvelle émission Touche Pas à Mon Président. Emission phare chaque soir dans laquelle il insulte à longueur de temps ses collègues ministres. Les français s'appellent désormais « mes chéris » pour 5 ans.
Pascal Praud
Boosté par les audiences de CNews, l'ancien journaliste sportif prend la confiance et se dit que son destin personnel doit embrasser celui de la France. Le pays re-bascule dans les années 70 parce que « c'etait mieux avant » qu'il dit le monsieur.
Marie S'infiltre
On ne l'arrête plus Marie. Son film de campagne dans laquelle elle se congratule en disant "on a bien fait hein, on a bien fait d'y aller…« fait un carton sur internet, elle s'y voit déjà. Elle n'obtiendra que 0,000002% des voix, soit une dizaine environ, mais c'est pour elle comme une victoire. Elle clame partout dans des discours enflammés que c'est bien la preuve que »quand on veut on peut"
Stéphane Bern
Valorisant avant tout le Patrimoine français, il décide qu'il doit maintenant en faire partie intégrante pour se fondre avec le pays. En cas d'élection, il promet le rétablissement de la monarchie et son couronnement un samedi soir en Prime sur France 2 pour devenir Bern 1er.
Le bonhomme Cetelem
Un petit gars bien de chez nous, bien qu'avec une couleur de peau différente. Un symbole d'intégration, mais résolument tourné vers le monde capitaliste. Grace à son expertise, la France obtient un prêt à taux préférentiel auprès de la Banque Centrale Européenne.
Et pourquoi pas Marine Le Pen tant qu'on y est ? Soyons sérieux, et inscrivez vous sur les listes électorales.