Top 10 des trucs à faire sans problème avec un bracelet électronique (si on réfléchit bien)

Alors oui, on pourrait croire que porter un bracelet électronique est une punition humiliante, une laisse technologique qui brise une carrière. Quelle erreur de débutant. Si l'on réfléchit bien deux secondes, la cheville connectée est devenue le nouvel accessoire branché des élites de la politique, merci Nico, merci Marine, de la culture et du sport. C’est même un accélérateur de visibilité. Voici la preuve par 10 qu'un bon périmètre de sécurité balisé n'a jamais empêché d'accomplir de grandes choses.

Se présenter à la présidence de la République française

Le meeting par visioconférence dans 500 salles de France depuis son salon, c’est écologique et ça évite les bains de foule à portée de baffe. De toute façon, pour promettre le retour de l'ordre, qui de mieux placé qu'un homme ou une femme déjà sous surveillance de l'État ?

Faire des crèpes

Chandeleur ou pas chandeleur, de bonnes crèpes sucrées n'attendent pas la révision de votre procès en cour d'appel. Et si vous avez besoin de lait mais que votre bracelet vous empêche d'aller au supermarché à ce moment là, faites appel à un ami sans casier judiciaire.

Écrire un livre sur son passage en prison

Le best-seller est assuré. Rien de tel que quelques semaines, nan pardon jours, à l’ombre pour retrouver l'inspiration littéraire, signer un contrat d'édition à six chiffres et faire de la relecture imposée pendant ses heures d'assignation à résidence.

Se refaire l'intégrale de Prison Break

Le visionnage en immersion totale. C'est le moment idéal pour regarder les six saisons en boucle sur Netflix et te foutre ouvertement de la gueule de Michael Scofield qui s'est fait chier à se tatouer tout le corps alors qu'il suffisait d'attendre son aménagement de peine dans son canapé.

Faire la tournée des plateaux télé pour expliquer que "la justice est politisée"

Ça rentre parfaitement dans les horaires de sortie autorisés. Mieux : les chaînes d’info en continu adorent le dispositif, ça fait monter l'audimat. Vous êtes assis derrière un pupitre qui cache vos jambes, payé•e pour dire que le système est brisé. Attention toutefois, vous pourriez sonner au portique de sécurité en bas.

Arbitrer France - Paraguay en coupe du monde

Idéal pour prétexter l'obligation de rester au centre du terrain sans jamais avoir à courir derrière les joueurs, et donc avoir une excuse pour ne voir aucune faute. On évite juste de donner trop de temps additionnel pour ne pas faire biper le couvre-feu de 21h (heure locale aux US)

Nettoyer derrière son frigo

Quitte à être bloqué chez soi autant que ça soit utile. Nettoyer derrière son frigo est une chose qu'on ne fait jamais. Moi je dis c'est l'occase.

Faire ses courses en star absolue sur le marché de Levallois

Le grand classique des Hauts-de-Seine. Serrer des mains entre le stand de traiteur italien et le primeur, claquer des bises aux mamies en feignant de presser le pas parce que « le boîtier va biper » avec un rire bien gras. Le capital sympathie est immédiat.

Faire des spectacles de stand-up, dans le style Dieudonné

La justice vous a condamné ? Aucun problème. Quand les théâtres traditionnels vous ferment la porte, le bracelet vous pousse à l’innovation : des sketchs dans un bus, dans un champ ou en streaming payant depuis votre garage. L'important, c'est de garder son public captif, pendant que vous l'êtes aussi.

Tricoter des cache-bracelets en laine

Quitte à avoir une grosse bague à la cheville pour les six prochains mois, autant la rendre cosy pour l'hiver. Tu lances ta propre marque de « wraps de cheville judiciaires » en mohair sur Etsy, disponible en plusieurs coloris pour assortir ton boîtier à tes plus belles paires de sneakers. Contre infortune judiciaire bon coeur…