Il y a plusieurs Chine, celle qui va conquérir le monde, qui fait peur, et dont on parle dans les journaux occidentaux… et il y a la vraie Chine, celle que l'on découvre quand on est un « laowai » perdu assez longtemps là bas. Et cette Chine là, c'est celle qu'on aime, faite de débrouille, de bricolages et de traductions à l'arrache. Hommage en images à l'un des derniers pays rock'n'roll de la planète.
Les panneaux qui veulent rien dire
« Le lait n'est pas forcément une mère, mais l'argent doit être Dieu ». Un délice dont on ne se lasse jamais. Vu également, mais sans preuve à l'appui : « pense à ta tête, mais pas tes mains ».
Les antiquités, qui ne se trouvent pas que dans les brocantes
La rouille, habilement apprivoisée, peut être une merveilleuse amie.
L'herbe qui te sourit
La pelouse jouit d'une existence paisible et heureuse en Chine, et elle le fait savoir.
Les chiottes dans lesquels on ne chie sous aucun prétexte
Sans quoi tu peux te prendre une prune de 100 kwai, cf l'inscription en Chinois (du moins je crois). Même si t'en meurs d'envie. Et c'est dire s'il en faut.
Les visions hallucinogènes d'engins hybrides
Ci après, un croisement entre Pollux et une serpillère sauvage.
La signalisation magique
En l'occurrence, tu ranges ta trompette, et tu évites de faire exploser le toit de ta bagnole, tu seras gentil.
Les signalisations flippantes
Attention, l'oeil de Moscou te regarde. T'as pas intérêt à conduire si t'as un oeil qui est en train de fatigurer. Sinon il va t'arriver des bricoles. On le saura.
La mode du nourrisson, aussi pratique qu'élégante
Pourquoi s'emmerder à acheter des pampers quand on peut chier par terre, et que les passant s'en émerveilleront ? Une fente dans la salopette, et des économies en plus.
Des copies à peine camouflées
Un X5 de BMW ? Ah non, il s'agit d'une SCEO. Mais au fond, c'est pareil. Sauf que ca avance pas. Mais c'est un détail. Marche aussi pour les vêtements, avec des Oalvin Klein ou des Yves Saint Laupent. On est à la mode ou on l'est pas.
Les marques mythiques
Moi, pour ma soirée, je prends mon sac FION. N'allez pas vous étonner après si on vous demande « ohhh fais voir ton fion » ou « ca t'embête si je mets mes clés dans ton fion ? ». Vous l'aurez bien cherché. Se faire flatter le fion, c'est sympa mais au bout d'un moment ça fatigue.
Les annonces un peu trop chaleureuses
Tu es le bienvenu d'être venu jusqu'à ici chez nous. Merci.
Les traductions vraiment pas réussies, mais pas du tout
Et surtout, faut être vraiment con pour pas revérifier la traduction dans l'autre sens. « Ca te dit on va s'envoyer un apéro ? » « Ouais, où ça ? » « Ben j'irai bien me mettre un ECRAN BLEU ou un FATAL ERROR derrière la glotte chez Translate Server Error ».
Les boycotts organisés
Ce sont les maraichers qui vont gueuler. Et comment on fait pour les 5 fruits et légumes par jour avec ces conneries ?
Les secrets les mieux gardés
On sait d'où viennent les Chinois maintenant…
Les têtes de cul
Parfois tu choisis pas, t'es catalogué dès la naissance. C'est con pour toi.
Les gateaux qui sont bons, mais compliqués
On sait que c'est dur, mais va falloir t'y faire.
Le service du thé impeccable
On vous le concède, le serveur a l'air con. Mais tu bois bien ton thé pour qu'il revienne plusieurs fois pendant le repas.
Le poisson frais, pêché directement dans les eaux les plus limpides, où ils ont grandi à l'état sauvage
Un régal en cuisine, que vous trouverez exclusivement chez JiaLeFu (plus connu sous le nom de Carrefour),
Les oeufs au plat, servis sur des plateaux d'argents
Le luxe à l'état brut.
La viande, du producteur au consommateur, directement
Pas d'intermédiaire, la viande est plus fraiche. Un régal, surtout quand elle est fumée au gaz d'échappement.
Bonus
comme quoi nous aussi on est des copieurs, on leur a piqué Bibendum, l'enseigne de Michelin.
Et vous, vous en avez sûrement vues d'autres ?