Bon la première mi-temps d'hier contre le Maroc nous a coûté nos premières suées de la coupe du monde (une mi-temps sans marquer !). Mais maintenant que les quarts sont pliés et qu’on a officiellement d'un demi pied sur le toit du monde, il est temps de poser les termes. Arrêtons de faire les modestes ou de trembler devant le tableau des demies. C’est écrit, c’est scientifique, la Coupe du Monde 2026 est pour nous. Vous trouvez ça arrogant ? Alors lisez ça.
On a la formule magique : Didier Deschamps
On a longtemps parlé de la légendaire « chatte à DD »directement dans l'ADN de cette équipe, mais à ce niveau-là, c’est dépassé. Il a meme su dépasser un jeu un peu chiant pour mettre 4 attaquants et tenter de finir en formule champagne-on-lache-les-chevaux. Partout où il passe il gagne. Didier président.
On a l'arme thermonucléaire : Kylian
Pas besoin de faire un dessin. Quand le « K » a décidé que c'était son moment, c'est son moment. C'est sa coupe du monde, il a su emmener tout le monde derrière lui. Appelez le comme vous voulez, critiquez le comme vous voulez, il s'en fout. Le mec ne joue pas une Coupe du Monde, il règle une dette envers l'histoire.
On a le futur Ballon d’Or : Michael Olise
L'élégance absolue. Un flegme britannique mixé à la vista française. Olise distribue galette sur galette et nous on le remercie d'avoir choisi de jouer pour les bleus. Avec Michael, le football devient facile, imprévisible et un brin insolent.
On a le mur de Munich : Dayot Upamecano
Upamecano en mode patron de boîte de nuit sélect. Quand il décide de fermer la boutique, il n'y a même pas un courant d'air qui passe la douane. Voir les attaquants adverses rebondir sur lui, ça en devient presque rigolo.
On a un objectif caché : faire chier Gianni Infantino
Rien que pour voir la tête déconfite de ce fumier de boss de la FIFA devoir nous remettre la coupe avec son grand sourire forcé en mode « Je vous déteste mais je dois faire bonne figure pour les sponsors ». Il y a des victoires qui sont plus belles que d'autres.
Les planètes sont alignées, c’est une évidence
Trois exemples. 1/ c’est le dernier tournoi de DD. 2/ La demie-finale a lieu un 14 juillet, jour de fête nationale. 3/ Sans compter la numérologie: Il est précisément 10h26. 10 + 26 = 36. 3 + 6 = 9. Et le 9 c’est Thuram. Et il ne jouera même pas une minute dans cette coupe du monde. On peut donc gagner sans numéro 9. Est-ce que c'est une preuve scientifique ? Oui.
On jouera et battra l'argentine en finale
C'est écrit depuis le début, comme c'était écrit qu'on jouerait le Brésil en finale en 98. Les journaux parleront de revanche, les réseaux sociaux pueront le racisme des deux côtés et le complot. Mais on verra plus simplement un passage de relais entre Messi et Mbappé, entre l'ancien roi et le nouveau.
Y'a en fait un vrai truc qu'on veut voir le 19 juillet Imaginez le tableau : finale aux États-Unis, remise des médailles, et Kylian qui colle un vent mémorable à Donald Trump qu s’est imposé sur le podium en mondovision. Rien que pour ce potentiel mème historique, le destin doit nous donner la victoire.